چرا زندگی مشترک پس از سه سال سخت‌تر می‌شود؟ گـذر زمـان

هنگامی که زوج‌های جوان سال‌های اول ازدواج را می‌گذرانند، اکثر مسائل به نظر ساده می‌رسد، شرکای عاطفی در نظر یکدیگر شیرین، وفادار، قابل اعتماد و امن هستند. با این حال مطمئناً، در جای جای زندگی  بحث‌هایی وجود دارد، اهداف زندگی متفاوت، همسران نامطلوب، عقاید مذهبی و سیاسی رقابتی، و غیره، اما تمام اینها طبیعی است و روابط، جریان افول و صعود خود را طی می‌کنند. به‌علاوه، همه معتقد هستند که سختی در زندگی دوسال ابتدایی است یعنی رایج‌ترین دوره زمانی که زوج‌ها از هم جدا می‌شوند و اگر زوجین قادر باشند این دو سال تنش‌زا را با موفقیت پشت سر بگذارند، از مسیر ناهموار و ترسناک جان سالم به در برده‌اند و  سرنوشت آن‌ها برای همیشه با هم بودن است. باعث مسرت بود اگر این دیدگاه درست بود، اما متاسفانه شواهد و مطالعات چیز دیگری را نشان می‌دهد. 
 

 مشکل رابطه بعد از سه سال چیست؟

متأسفانه، علامت خطر دو ساله تنها آزمون رابطه نیست که باید قبول شوید و نمی‌توانید قبل از گذار از چالش سه ساله در زندگی مشترک آرام شوید. پس از سه سال زندگی مشترک، "مرحله ماه عسل و ابرهای صورتی" به پایان رسیده است و اکنون زندگی زنده و واقعی جریان پیدا می‌کند. ناگهان، شما و همسرتان بر سر همه چیز از سیاست گرفته تا شیوه های فرزندپروری با هم دعوا می‌کنید و نمی‌توانید در یک موضع مشترک قرار بگیرید، در این بازه زمانی ممکن است به نظر برسد که  رابطه به پایان رسیده یا ماندن در آن غیر ممکن است، اما شما و شریک عاطفی‌تان می‌توانید با ارتباطات باز، زمان با کیفیت و حل تعارض از این ناهمواری عبور کنید.مشکل رابطه سه ساله زمانی آغاز می‌شود که زوج‌ها با مشکلات سازگاری در طولانی مدت مواجه می‌شوند. جدید بودن رابطه کمرنگ می‌شود و سوالات اساسی در مورد آینده (مسائل اقتصادی و معیشتی، پدر و مادر شدن و غیره) مبرم‌تر خواهد شد. دکتر پاتریس ان. داگلاس ، روانشناس بالینی می‌گوید: «سه سال در یک رابطه یک نقطه عطف در نظر گرفته می‌شود زیرا احساس امنیت و راحتی بیشتری را ارائه می دهد. تا این زمان، هیجان اولیه معمولاً محو و تعاملات واقعی‌تر شده و احساس قوی‌تری از ثبات را تقویت می‌کند«.  در این زمان  برخی از زوج ها قوی‌تر و پایدارتر می‌شوند در حالی که برخی دیگر به دلیل کاهش اشتیاق یا بالا گرفتن چالش‌های زندگی دچار رکود می‌شوند. سه سال یک نقطه عطف کلیدی برای زوج‌ها است، زیرا اشتیاق اولیه و تمایلات شدیدی که زمانی آن‌ها را گرد هم می‌آورد، به عشقی راحت و پایدار تبدیل شده است و شرکا شروع به فکر کردن در مورد آینده می‌کنند. تس بریگهام ، یک درمانگر ازدواج و خانواده، می‌گوید که علامت دو تا سه ساله زمانی است که زوج‌ها بر سر مسائل مربوط به سبک زندگی، مانند نحوه برخورد شریک زندگی‌شان با پول یا بچه‌دار شدن، دست و پنجه نرم می‌کنند.او توضیح می‌دهد: «نکته‌ی مهم در مورد روابط در این بازه زمانی این است که شما می‌توانید به صورت کامل، منسجم و ملموس با طرف مقابل در ارتباط قرار بگیرید اما چنان‌چه ارزش‌ها و چهارچوب یکسانی نداشته باشید سازگاری در ارتباط هر روز سخت‌تر خواهد شد».  علاوه بر این، یک مطالعه در سال 2023 این واقعیت را منعکس کرد که زوج‌هایی با باورهای ارزشی متفاوت در مقایسه با روابط با باورهای مشابه و نزدیک، اختلافات آشکار بیشتری دارند. داشتن صمیمیت و ارتباط با شریک زندگی بسیار مهم است، اما یک رابطه نمی‌تواند تنها با عشق دوام بیاورد. هر دو شریک باید در مورد انتخاب سبک‌های زندگی توافق کنند تا رابطه موفق شود. برخی از چالش‌های رایج در مدت زمان سه ساله عبارتند از: تصمیم‌گیری در مورد بچه‌دار شدن، تفاوت های فرهنگی، مسائل مالی، تغییر شغل یا سبک زندگی، اعتقادات مذهبی یا سیاسی، تعارض‌های قدیمی که هرگز برطرف نشدند، عدم اطمینان در مورد آینده، دیدگاه‌های متفاوت، رابطه با پدر و مادر و غیره. این چالش‌ها شکاف‌های بین شما و شریک زندگی‌تان را برجسته می‌کند. تفاوت‌هایی که قبلاً نادیده گرفته می‌شدند مانند پویایی‌های فرهنگی، تصمیم‌گیری در مورد والدین، ازدواج، و مسائل مالی، شدیدتر می‌شوند و دیگر نمی‌توان آن‌ها را کنار گذاشت  که این مساله اغلب منجر به درگیری یا ارزیابی مجدد رابطه می شود.

پیامدهای بالقوه برای رابطه

اگر مشکل چالش سه ساله حل نشود، رابطه به طور کلی آسیب خواهد دید. این موضوع می‌تواند شبیه کینه‌های زمینه‌ای باشد، که باعث درگیری‌های غیرقابل حل بیشتر می‌شود. همچنین ممکن است به شکل آسیب‌زایی شاهد اجتناب از تعارض باشید، به این معنی که زوجین  باور داشته باشند که صحبت نکردن در مورد مشکل از مشاجره یا دعوا جلوگیری می‌کند.  به یاد داشته باشید، روابط بدون توجه به مرحله‌یی که در آن قرار دارند، نیاز به کار و توجه دارند. از خود و شریک زندگی‌تان " سوالات عمیق " بپرسید. برای مثال، بریگام توصیه می‌کند که به طور انتقادی در مورد رابطه فکر کنید: "رابطه برای شما چه معنایی دارد؟" یا "چگونه می‌توانم تو را بهتر درک کنم یا بیشتر دوست داشته باشم؟" این سوالات ممکن است ناراحت کننده باشند. بنابراین ایجاد یک محیط امن و پرورش‌دهنده برای شما و شریک زندگی‌تان کلید داشتن یک گفتگوی باز است.

چگونه از مرحله ابرهای صورتی به عشق پایدار برسیم

چگونه می توان رابطه خود را به مسیر اصلی بازگرداند؟ خوب، هیچ مسیر مشخصی برای بازسازی یک رابطه وجود ندارد - به یاد داشته باشید، هر رابطه متفاوت است، اما برقراری دیالوگ صادقانه یک نقطه شروع عالی است. دکتر داگلاس می‌گوید: «ارتقاء ارتباطات برای گذر از چالش‌های سه ساله در یک رابطه بسیار مهم است». زوج ها باید در مورد احساسات و نیازهای خود باز و صادق باشند. بررسی‌های دوره‌ای می‌تواند رابطه شما را بهبود بخشد. دکتر داگلاس به افراد توصیه می‌کند که به این فکر کنند که آیا اعتقادات یا خواسته‌های خود را به خطر انداخته‌اند تا از مجرد بودن خودداری کنند یا همه‌چیز را فدا کرده‌اند تا به هر قیمتی ارتباط را حفظ کنند و حالا احساس بدی نسبت به ارتباط دارند؟ هیچ کس در تداوم زمان همان فردی نیست که در آغاز ارتباط بوده است. دکتر داگلاس می‌گوید: سرمایه گذاری بر حفظ هیجانات مثبت در ارتباط مهم‌ترین گام است، چرا ممکن است طرفین در عرصه‌ی سلایق، علایق و تصمیمات در طول زمان به شدت تغییر کنند و این تغییر برای طرف مقابل غیرقابل درک باشد، اما با حفظ ارتباط، گفتگو و هیجان مثبت می‌تواند از این مرحله عبور کند.  بریگام می‌گوید: گذراندن زمان با یکدیگر  با کیفیت بیشتر می‌تواند به رابطه کمک کند تا صمیمیت را که ممکن است در رابطه از دست رفته باشد، مجددا به دست آورد. بعد  از بین رفتن «تازه» بودن رابطه، احساس دیده شدن و دوست داشتن برای برخی از شرکا ممکن است سخت باشد. از طرف دیگر درگیری حل نشده باعث ایجاد خشم می‌شود، خشمی که قادر است یک رابطه را از بین ببرد. بهترین کار این است که به جای رها کردن درگیری‌های حل نشده، در زمان وقوع به آن‌ها رسیدگی کنید. به جای بحث و جدل روی درک هر فرد تمرکز کنید. 
از جملات «من» برای تمرکز بر احساسات و تجربیات خود به جای اینکه شریک زندگی خود را به رخ دیگران بکشید یا احساس گناه کنید، استفاده کنید .دکتر داگلاس می‌گوید: «تعارض‌ها را همانطور که پیش می‌آیند، بررسی کنید. برای مسائل مداوم یا پیچیده، کمک گرفتن از یک درمانگر یا مشاور را در نظر بگیرید که می تواند ابزارها و استراتژی‌های مفیدی برای کمک به زوج ها در مدیریت موثرتر این مرحله ارائه دهد.«
در نهایت، روابط با رشد افراد تغییر می‌کند. ارتباط، حل تعارض و زمان با کیفیت می‌تواند به شرکا کمک کند تا درگیر چالش‌های سه ساله نشوند .با این حال، اگر یک زوج اساساً ناسازگار هستید یا سبک زندگی متناقضی دارید، ممکن است وقت آن رسیده که به خود و شریک زندگی‌تان نگاه کنید و تعیین کنید که آیا این رابطه قابل نجات است یا خیر.